Новогодний ажиотаж!!!
Опубликовано 10.12.2010 - В рубриках: акшутвы..., Новости
На носу Новый год, время закупок и заготовок подарков… Мозг воспален на эту больную тему т.к. что-то обычное и банальное дарить ему совершенно не айс…
Моя недокреативность, иногда, очень сильно мешает жить спокойно. Всегда хочется подарить что-то клеевое, необычное и то, что никто другой бы не подарил одним словом задарить какую-нибудь хрень, а идей нема.
По времени я тоже облажалась, потому как его теперь в обрез!!! Т_Т
И так планируется 5 человеков ака друзей на веселенькие подарки и один человек ака любофЪ на подарок экстра-класса, ибо статус!!! Огромный плюс ко всему — наступает его год, это нужно использовать! ^_^”
Задача: приготовить 5 подарков с индивидуальным подходом на каждого и один мега-подарок для любимки.
Средства: 2 руки из попы, один мозг – калека и на крайний случай финансы в виде денюшек.
Думай, Udavka, думай!!!!!! 
З.Ы. ваши интересные идеи и предложения, будут приниматься во внимание. ^_^”
Просто иногда бывает грустно…
Опубликовано 10.12.2010 - В рубриках: приступ одиночества..., собстно сами мысли...
03:00 на часах.
Не сплю! Кажется вся «вселенская тоска» разом навалилась.
Мысли, мысли, мысли.
Он сейчас спит, мой милый, ласковый, любимый! Как бы я сейчас хотела оказаться рядом. Чтобы просто забыться в его объятьях. Он
дарит мне какое-то небывалое спокойствие и умиротворение. Пока он рядом, мир вокруг останавливается и перестает существовать, стираются образы, блекнут декорации,
реальными остаемся только мы.
Эмоции, чувства и опять мысли, мысли, мысли.
Чувство одиночества холодными, мерзкими щупальцами обволакивает сознание.
Как же я соскучилась по двум моим любимым и дорогим «дамам». Вот уже второй месяц прошел, как они укатили. Телефонные звонки не спасают, электронные письма не греют. До боли не хватает маминого тепла и заботы. До ужаса соскучилась по малолетней засранке, блондинистой чертовки, величамой мной, как — Алинчик.
А сон даже и не пытается напомнить о себе…
Она снова мне снится… Господи прости ее грешную душу!!! Да святится имя твоё — Алла. Ты всегда в моем сердце. Я помню! Помню все! Люблю!
Слёзы, предательски текущие по щекам! Ненавистное проявление слабости.
…просто иногда бывает очень грустно!!!
Опять УГ!!!
Опубликовано 10.11.2010 - В рубриках: Заебло!!!, Обо мне..., собстно сами мысли...
Вот я и добралась до бложика, уже девать себя некуда, а высказаться надо!
Основная тенденция последних 3 недель это тотальное «бесилово», бесит практически все!
Уезд любимого за бугор. Это тяжело переносится, особенно если привыкаешь видеть его каждый день. Огромная разница во времени, отсутствие нормальной связи, тревожные мысли, тоска играют губительную роль для нервов. Со временем это начинает плохо отражаться на здоровье, настроении. При общении, стараешься меньше рассказывать о том, что болит, что беспокоит, дабы не заставить, тем самым, его переживать за тебя. Нытье о том, как сильно ты соскучилась и как тебе его не хватает, через недельку приедается, становится однообразным, опять же начинаешь напрягать человека, чего в меньшей степени охота. Но, слава богу, это скоро прекратится!!!
Начало подводить здоровье, отчасти из-за нервов, в некоторой степени из-за старых моих опытов с лекарством и не только с ним. В сумбуре это вытекает в то, что некоторые болячки начали частенько о себе напоминать. Головные боли, тошнота, бессонница.
Работа – бесит!!!
Друзья… даже не знаю, что творится у меня в отношениях с друзьями, могу только сказать, что хреновые стали у нас отношения – это не может не бесить.
Огромное бесилово по поводу того, что я стала депрессивным, апатичным УГ… Засераю твиленту соплями… Слушаю слезливую музыку… Практически перестала читать…
Бесит, что легче становится только после сеансов общения по скайпу и звонков маме, а это так редко получается сделать.
Бесят жуткие приступы мезантропии, не покидающее чувство апатии и депрессивность мыслей.
Просмотрев блог, заметила, что давно уже не писала ничего позитивного, и это бесит нужно исправлять!!!
З.Ы. Вот такой получился унылый говнопост и это бесит больше всего!!!
* * *
Опубликовано 29.09.2010 - В рубриках: Лирические отступления...
Вот чешет по дороге
Беспечное создание
Как будто для прогулки
Ей не хватает мест.
Машины объезжают
Ругая экстрималку,
На всем, на чем держался
Наш бренный, белый свет…
Танцующей походкой
Вокруг не замечая
Ни ругани, ни злобы
Она идет вперед
И вот вы в предвкушении
Шикарнейшей концовки
Желаете, чтоб я вам
Раскрыла в чем секрет…
А я отвечу прямо
Ни капли не скрывая
«Все это от того что
Мозгов у дуры нет!!!»
true… мля…
Опубликовано 29.09.2010 - В рубриках: акшутвы..., диагноз - острая умственная недостаточность..., Обо мне..., собстно сами мысли...
Жизнь налаживается!!! После 2х недельной депрессии из-за длинной цепи неудач, все становится на свои места.
К сожалению, разрешение проблем, прошло не без потерь, где даже пострадало мое честолюбие (об этом далее).
Недавно мне пришлось ради общего интереса (а именно возврата наших же денег) довольно таки сильно и бесстыдно солгать. Могу лишь сказать, что афера удалась, и наши кровные были возвращены с небольшой потерей неустойки. Но совесть была бесцеремонно разбужена, а честолюбие возмущено до глубины сознания. Наврав с три короба, «говенное» ощущение меня не покидало, переполняя до краев, бурлившим чувством несправедливости. Вот тут-то меня и прорвало… сознание решило, что реабилитироваться в собственных глазах оно может только через «ПРАВДУ». Посему уже в течении 3х дней я везде и всем говорю только правду, просят меня о том или нет %)
В связи с этим у меня немного ухудшились отношения с несколькими людьми. Не знаю, сколько продлится такой резонанс, но первые плоды я уже пожинаю…
здесь должна была быть волт эта картинка, если бы не глюк клоопа… >_<
З.Ы. так же у меня ломка, ввиду отсутствия общения с 2-мя человечками… >_< «…к хорошему быстро привыкаешь.» /c/
Осеннее настроение… мысли…
Опубликовано 23.09.2010 - В рубриках: няка, Обо мне..., собстно сами мысли...
Сентябрь близится к концу, темнеет раньше, холодно…
Новая квартира, новые знакомства, новые люди и старая я… что-то же должно оставаться неизменным…
Все так же читаю, немного пишу, бессмысленно философствую, опаздываю на работу, слушаю музыку, сплю без подушки…
Организм, по какой-то не понятной разуму причине, сократил свои потребности «впоспать» — до 4х часов, «впоесть» до 1го раза в день…
Встречаюсь с друзьями все охотнее, гулять становится все приятнее…
Снова посещают мысли о вечном и об несбыточном…
А по ту сторону луны — осень тепла и немного одинока…
З.Ы.: Няка проснулась…
Отец…
Опубликовано 19.09.2010 - В рубриках: диагноз - острая умственная недостаточность..., Лирические отступления..., Обо мне...
Разговор с отцом вновь завершился моими слезами! На данный момент это единственный человек, который может выбить меня из колеи и довести до слез.
Как же иногда тяжело принимать его критику и выслушивать колкости по поводу очередных моих неудач. Ведь я всю жизнь пыталась доказать ему, чего я стою, делаю все, чтобы не разочаровать его.
Вот уже 1,5 года прошло, как я уехала в другой город, покинув отчий дом и став полностью материально независимой от родителей.
Я стала полностью самостоятельной, доказав ему, что я могу себя обеспечить и не пропаду! Да возможно у меня не заоблачный доход, но про этом я не прошу у него ни копейки, просто потому что знаю, что это бесполезно… у него, якобы, метод воспитания такой, если я сказала, что стала самостоятельной, то и проблемы свои должна решать самa, a не бегать к родителям за помощью.
Сегодня же он мне высказал, как хреново я пользуюсь своим доходом, как бездумно трачу направо и налево, что вот уже в который раз не могу собрать нужную мне сумму на давно запланированную покупку ноутбука. Объяснив ему, что на данный момент я не могу позволить себе эту покупку, в ответ получила огромную кучу упреков о моей несостоятельности, приписав заодно все прошлые косяки. На меня ни один человек не действует так, как мой отец, его слова глубоко ранят и обижают, хотя я считаю, что не отношусь к слабым людям.
У меня такое ощущение, что я никогда не смогу добиться его расположения и реабилитироваться в его глазах!
З.Ы. Впервые пишу пост в слезах, горько и обидно, я наверное никогда не привыкну к его «вечному недовольству мной»!!!
осеннее настроение… мысли об одиночестве…
Опубликовано 18.09.2010 - В рубриках: в поисках истины, собстно сами мысли...
Вот уже прошло полгода, как я одна. Со временем начинаешь привыкать к одиночеству, для тебя это становится нормой жизни. Никаких разочарований, приступов ревности, недопонимания, обид.
Но иногда проскакивает мимолетное ощущение, что данное положение вещей не совсем правильное. Сидя в парке на соседних скамейках, обязательно в зону обзора попадется какая-нибудь влюбленная парочка и ты сидя напротив и начинаешь нагло наблюдать за ними. Вот они сидят, обсуждают что-то весело переглядываясь и смеясь, они не замечают никого кругом. Спустя какое-то время она тянется его обнять, он отвечает взаимностью. Они счастливы. У тебя катарсис.
Но почему-то вспоминая свой плачевный опыт, начинаешь думать, что у тебя так никогда не будет, что обязательно должны быть какие-то подводные камни и разочарование не заставит себя долго ждать.
Подруги постоянно напоминают, что пора бы уже и найти себе кого-нибудь, и перестать быть скафнючей, скептически настроенной злюкойтакой букой! Я уверенно отмахиваюсь, ссылаясь на отсутствие подходящих кандидатур. Но на самом-то деле в их отсутствии виновата я сама, ограждая себя от каких-либо знакомств, четка очерчивая границы своей досягаемости путем проявления неприкрытой агрессии.
Почему так? Разве я трусиха? Или старые отношения настолько сильно впились в меня своими неприятными последствиями?
P.S. Да Ди я все таки признала свою причастность к моему одиночеству, ликуй!!!
Чего я жду…
Опубликовано 18.09.2010 - В рубриках: в поисках истины
Ну вот и пришла пора дождей, унылых, холодных, мокрых…
Я с каким-то извращенным трепетом отношусь к осеннему сезону. Именно в такое время меня посещают мысли, те самые абстрактные которыми я выбиваюсь из общего клина жизни, те которые заставляют меня покинуть эту реальность и насладится своими придуманным мирком, в котором есть все, что нужно мне, исключая те излишки какими переполнена наша, более реальная жизнь.
Одна очень хорошая моя знакомая, очередной раз, наткнувшись на мой остекленевший взгляд, сказала: «Нужно прекращать заменять реальную жизнь, своим придуманным не существующим миром, иначе ты разучишься отличать, где реальность, а где нет!»
Утро началось достаточно обыденно, ежедневные сборы на работу, водные процедуры, 5 минут у зеркала и вперед. Открыв зонт, с музыкой в ушах я потопала на остановку. Вереницей мысли заполонили все пространство сознания, вытесняя от туда остатки реальности. Уже садясь в трал, я поняла, что не могу вспомнить, что играло в наушниках. Уже на полпути к работе я понимаю, что забыла ключи от работы, флешку с наработкой и обещанные начальнику диски.
Позвонив домой на том конце провода мне пообещали привезти «все мной забытое» в течении получаса, но ждать я должна была это «все» на остановке. Что я и сделала. Просидев минут 15 на месте моего ожидания, я своим видом привлекла внимание рядом сидящей пожилой женщины. Она задала мне всего один вопрос, который вывел из ступора: «Чего ты ждешь?»… Меня поразила сама структура вопроса — не «кого», а «чего» ты ждешь!!! Я находясь мыслями еще где-то очень далеко, ответила практически не задумываясь: «Перемен!!!» Наверное, женщина даже не ожидала такой ответ с моей стороны, ибо ее озадаченный вид говорил о том, что спрашивала она, как раз о банальном номере маршрута. Но ответ-то я дала не ей, а самой себе.
Да, я все еще жду «перемен»…
P.S. …And I’d get lost in the
Nothingness inside of me
I was confused… /c/ LP «Somewhere I belong»
Я вернулсо…
Опубликовано 17.09.2010 - В рубриках: Новости
Доброго времени суток…
После долгого затишья и отсутствия какого либо настроения ака вдохновения вести свой блог, я снова вернулась в строй.
Что же нового произошло за время моего отсутствия….
Во первых итоги лета:
Официально признаю, что лето 2010 – это бездарно мной про*банное время, не считая тех 4 дней проведенных на Иссык-Куле, они таки были прекрасны и не забываемы, причем своей незабываемостью они обязаны в основном ПрЫнцесске.
Так же я умудрилась потерять работу и в течении двух дней, после увольнения, найти новую.
Отложила свою поездку в РФ на неопределенный срок, с помощью уже проверенного ПрЫнцесской способа под названием – «потеря паспорта».
Проводили Бегу в США, путем «пинка под зад» на дорожку, вроде добрался без приключений, не считая того, что в Вашингтон он попал, как раз в разгар урагана…
К моему глубоку сожалению — это все события минувшего сезона.
Во вторых: что касается меня лично, то за это время я многое переосмыслила, у меня опять поменялись ценности и приоритеты, но я все равно ни хрена не изменилась.
Вот такое вот тухлое возращение Udavk’и, состоялось!!!!
продолжить » 
